Pesadilla.

No volvería.

Caminó sin mirar atrás, sintiendo como sangraban cada una de las heridas que se había hecho a si misma. Sujetando su corazón con ambas manos, tratando de unir los pedazos. Sabiendo, que nadie lo haría por ella. No había existido, sólo fue una sombra. Aguardaba en la oscuridad con el alma en vilo esperando que sus ojos la sacasen a la luz. No la vio. Espero, pero él no la vio. 

Y ella, mientras caminaba alejándose de allí, simplemente, desapareció. Y nadie supo nunca si en realidad había llegado a existir. Nadie pregunto por ella. Nadie la echó de menos.

Quizá si él la hubiese visto...

Las divagaciones de...

Quizá dentro de un par de meses, puede que menos, le cambie el nombre al blog. De todas maneras si hay alguien que lo lee podrá encontrarlo de la misma manera, lo único que cambiará será, por decirlo de alguna forma, es el título, no la dirección.
Cuando hace unos años escribí "Desde mi lado" me libré, también por decirlo de alguna manera, de todos esos pensamientos oscuros, tristes, lúgubres, llenos de muerte y enfermedad, que tenía a todas horas en el pensamiento. No puedo decir que haya dejado absolutamente de pensar en ello, porque trabajo cada día codo con codo con esas dos "compañeras tan feas", pero si que dejó de ser una constante cada vez que me sentaba a escribir.
Un día alguien me preguntó ¿Qué es estar enamorada?. Le respondí que sentirse muy viva, que todo era más cuando se amaba. Se reía más, se lloraba más, que los sentimientos estaban más a flor de piel, y que descubrías cosas que no sabías de ti misma. Tienes una luz distinta en los ojos, y nada es igual que era antes.
Sé que probablemente no es es una explicación racional, pero hablábamos de amor, y nada es racional cuando se ama. Entonces mis pensamientos se llenaron de todo eso y comencé a escribir párrafos sueltos en los que el amor era protagonista. Cartas llenas de lo que pensaba que se siente cuando amas sin que nada más importe. Cuando el amor está primero y todo lo demás después.
Vais a conocer, espero que queráis conocerla, a Valentina. Ella no ha nacido ni mucho menos con mi libro, en realidad debe tener más de diez años, pero no penséis que es una niña. Siempre estuvo ahí, y yo la hice protagonista de su propia historia de amor.
Si estabais pensando que os iba a contar el argumento del libro, os habéis equivocado. Lo que si os digo es que queda poco, muy poco, para que sea totalmente una realidad.
Pensé que si escribía todo eso que se generaba dentro de mi acabaría, de nuevo por decirlo de alguna forma, con todas esas palabras de amor, con toda esa pasión, con todo ese estar continuamente "enamorada". Y no ha sido así. Cada vez que me siento a escribir aquí, vuelven a salir sin que pueda evitarlo.
A escribir me lleva un impulso, y me gusta hacerlo sin pensar ni planificar demasiado lo que estoy escribiendo, sólo dejando que salga de mí. Y Valentina sigue estando dentro de mi. No, no hay de que preocuparse no se trata de una posesión diabólica ni de un trastorno de personalidad múltiple. Es sólo que quizá no he vaciado del todo el pozo donde nacen todas esas palabras, y sigue habiendo más.
Cuando me releo, la veo a ella, me veo a mí, creo que me he acostumbrado a dejar que hable por mí.
Quizá este blog debería llamarse Las divagaciones de Valentina.
Puede que cuando la conozcáis ella no os caiga bien. La verdad es que estoy deseando que eso pueda ser.  Se la he presentado a quien comparte conmigo horas y horas de trabajo, alguien que ya no es para mí sólo una compañera si no mucho más, y su opinión me ha dado una alas que a ratos quieren desplegarse y volar. Para mi soñar no es difícil, tengo cierta facilidad, y ato mis pies al suelo porque llevo mal los batacazos, para eso...también tengo cierta facilidad. Mi corazón es arriesgado, pero mi cabeza me pide siempre prudencia. Esperaré a ver que pasa...

En fin, escribir de lo que sea no me cuesta, y para muestra...este botón...

La isla de nunca jamás.

Viajaba en coche, con la vista perdida en los trigales que el sol comenzaba a dorar. En los olivares, en la amapolas crecidas en la cuneta, en los blancos cortijos desperdigados y distantes.
La música en la radio hizo que su pensamiento se alejase kilómetros y kilómetros de aquel bucólico paisaje.
Manos enredadas en el pelo, labios con sabor a sal, pieles salpicadas por el mar, puestas de sol. Las olas lamiendo sus pies, la tierra húmeda y fría bajo ellos, el calor de un abrazo. Una lejana isla, que ni conoce, ni conocerá. Noches de luna llena que no contemplará, estrellas que no serán jamás testigos de nada. Amaneceres en los que sol no brillará. La luz sólo vive en su imaginación, todo será oscuridad en cuanto vuelva a realidad. A no ser que lo escriba, a no ser que llene con todo eso un papel.
Y con eso hará vivir un amor. El amor de alguien, que nunca, nunca...la amará.

Te quemarás si me tocas.

Cuando el fuego prende.
Cuando te quemas en él, ansiando su calor.
Cuando lo que quieres es arder, consumirte, sentir esa pasión.
Cuando no hay más ley que el deseo, ni mas gobernante que el amor.
Cuando obedecer es placer.
Cuando dar es recibir.
Cuando abrasarte entre sus llamas, es, vivir.
No quieres sino alimentar con tu propio aliento ese fuego, con tu propia vida...
Hay cosas que cuando comienzan, ya no pueden detenerse, y cuando el fuego prende...

Hace días que no me tomo un ratito para escribir.
Son casi la una de la madrugada, diga lo que diga al final de esta página porque nunca aprendí a poner la hora correctamente.
Acabo de dar el "OK" a la tercera galerada de, eso que llamo y que sigo sin acostumbrarme a llamar, mi libro. Ya no hay vuelta atrás. El único camino es hacia adelante.
Ahora, al menos de momento, volveré a tener algo de tiempo para dedicarle a este rincón. Sé que pasáis por aquí, no todas las visitas del contador son las que me hago a mí misma.
Y digo yo... ya que os tomáis la molestia de llegar hasta aquí, de incluso, quién sabe, leer lo que quiera que sea que haya escrito. Me pregunto...¿nunca os dan ganas de decir nada al respecto?
Desde...que bonito...a....vaya rollo. O tal vez...eso no lo entiendo...o...¿qué demonios quieres decir?
Y si es que os dejo indiferentes....tendré que esmerarme más, ¿no?
En fin...debería irme a la cama a intentar dormir.

Persiguiendo un sueño.

Te he seguido toda la noche y no he conseguido tenerte.
Es lo malo de verte sólo en sueños, de contener el aire y respirar únicamente en tu presencia. Siempre un minuto por delante, o un minuto por detrás. Fuego que arde sin quemar pero que me consume. Pasión que se desata apenas se cierra la puerta tras de ti. Bocas que se devoran, labios que no se separan. Tu piel me envuelve y la mía trata de hacer lo mismo contigo. Tu cuerpo es uno con el mío. Vives dentro de mi, mueres dentro de mi.
Todo conformando un sueño donde no consigo alcanzarte, donde no llego a tenerte...¿o sí?

Hoy.

Algunas, muchas veces, lo que escribo sólo tiene sentido para mí.
Palabras que en el momento en que nacieron expresaban un sentimiento, o un pensamiento. Cualquier cosa puede llevarme a "crear"(sí, siempre entre comillas) uno de esos pequeños párrafos que voy guardando y que muchas veces olvido.
Algunas, muchas veces, al releerlo le encuentro sentido. Recuerdo que me llevó a escribirlo, o puedo aplicarlo  al momento presente. Otras me es imposible saber que pensaba cuando me senté a poner en palabras lo que sentía.
Hace un par de días repasando esa carpeta que guardo bajo el nombre de "cosas que escribí", encontré esto.
"Él no se atreverá a tocarla, ella esperará que lo haga. Bastará un leve roce para encender una pasión que no creía que pudiera volver a sentir. Ese fuego, le hará dudar de todo lo que tenía claro hasta ese momento. Dudará de ese futuro que tenía marcado. Ella sabe, que podría hacer con él lo que quisiera. Sabe, que la mejor manera de retenerlo es dejarlo libre. Que usando su libertad, él, hará hasta lo imposible por llegar hasta ella"
De haberlo hallado antes hubiese tenido cabida en ese libro que "creé" y que hoy acabo de terminar de releer después de haber sido corregido. No sé la de veces que lo habré leído. No sé la de veces que he pensado que ya no me gustaba. No sé la de veces que he pensado que hacía bien publicándolo y la de veces que he pensado justamente lo contrario. Hoy, cuando he terminado, cuando he llegado de nuevo al punto y final definitivo, lo he encontrado bonito. Bonito gracias a quien me ha indicado donde debía poner alguna que otra coma, o mejor dicho, de donde debía quitarla. De nuevo he sentido ganas de que sea una realidad que pueda sostener entre las manos. Sigo pensando que hay muchas cosas que me vienen grandes. Sigo pensando, sé a ciencia cierta, que no lo hago demasiado bien. Mi anoréxica autoestima, que se niega a alimentarse y engordar, no deja de susurrarme al oído cientos de contras,  pero... hoy, ahora mismo, cuando son las 18:43 minutos de la tarde(ponga la hora que ponga al final de estas palabras) no la oigo(aunque parezca lo contrario), y sería capaz de mostrárselo al mundo entero y decir...EL LIBRO QUE LEÉIS LO HE ESCRITO YO.
Y a  lo mejor no os gusta, pero a mi, me ha parecido precioso.